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Enri96.
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Metin2 è uno di quei giochi su Internet in cui il tuo cervello viene lobomotizzato e finisci normalmente col perdere una vita tua per concentrarti nella vita di questo gioco cercando di far salire il tuo pg (personaggio) al livello più alto possibile. Spesso quando arrivi ad un livello decente ti rompi il cazzo perché capisci di aver speso un mese di vita in maniera inutile. Purtroppo c'è gente come te che questa cosa dopo un anno ancora non la capisce.
È un gioco simile al suo fratello maggiore, World of Warcraft che il governo statunitense utilizza per cercare nel web persone utili per fare i generali e i comandanti dell'esercito USA; basti pensare che lo stesso G. W. Bush venne proclamato presidente proprio grazie alle sue doti indiscusse su questo gioco di Rete.
Metin2 ti trasporterà in un nabbissimo mondo orientale. Diventa un nerd delle arti spammose e lotta come alleato di quel nabbo del Dio del Drago contro l'influsso nabboso dei Nabbi Metin che rompono le scatole a tutto il paese. Combatti in battaglie da nabbi in uno dei tre Regni, per conquistare terre e nabbezze o per riunirli e diventare il sovrano di Svervegia. La tua nabbosità è nelle tue mani!
Un tempo il http://images3.wikia.nocookie.net/nonciclo...Discarica-2.jpg
continente era un unico Impero. I nabbi abitanti vivevano pacificamente e in perfetto nerdismo tra di loro.
Obiettivi del gioco
Ufficialmente in questo gioco non esistono obiettivi. Tuttavia esistono alcune teorie che affermano dell'esistenza di alcuni obiettivi occulti. La prima teoria ritiene che l'obiettivo del gioco sia quello di mandare in stato mentale critico i giocatori: questo obiettivo verrebbe raggiunto dopo aver passato per una settimana 4 o 5 ore ininterrotte al giorno ad uccidere Cinghiali, Orsi Grizzly e Tigri Bianche (inutilmente, perché risorgono più in fretta di Gesù). Una seconda teoria ritiene che l'obiettivo sia quello di mettere alla prova i riflessi linguistici dei giocatori cercando di far recitare ad ogni iscritto tutto il calendario della Contea nel minor tempo possibile. Una terza teoria ritiene che l'obiettivo sia quello di creare un esaurimento nervoso in ogni giocatore: a questo scopo esistono missioni impossibili a livello logico/mentale come ad esempio uccidere 10 Lupi Grigi Alpha Affamati, sapendo benissimo che in tutto l'universo di Metin2 esistono solamente 5 animali di quel tipo. Una quarta teoria ritiene che l'obiettivo sia quello di incanalare i giovani verso il matrimonio poiché, ad un certo punto del gioco, ognuno è costretto a sposarsi con un bel maschione che utilizza come pg una shamana, altrimenti verrà discriminato da ogni giocatore di Metin2 sposato nei secoli dei secoli. Una quinta, e ultima, teoria, ritiene che l'obiettivo sia quello di rubare l'anima ai giocatori. Non esistono prove certe al riguardo, almeno per il momento. Da poco è sorta una nuova teoria, cioè quella di creare coppie virtuali. Questo di conseguenza causa un attaccamento piu intenso al gioco per amoreggiare virtualmente, aumentando anche la dose di masturbazione mentale (e non).
[modifica] I personaggi
Quali personaggi si possono scegliere su Metin2? Ecco riportata qui sotto la lista:
[modifica] PG Maschili
Guerriero: È fortissimo, forse il migliore del gioco, fai i primi 25 livelli con pochissimo... poi dopo... cominciano a calarti le palle e sei costetto ad uccidere tutti quelli di livello più basso per sentirti forte, visto che soltanto nel gioco puoi farlo. Il guerriero indossa strane armature, create secoli e secoli fa da uno stilista di nome Solange. Personaggio esclusivamente utilizzato dalle lesbicone troppo virili o dalle morte di cazzo che pur di vederne uno lo creano, scoprendo solo dopo 50 livelli di non poterlo mai vedere nudo. Poi diventano lesbiche per la disperazione quindi è un circolo vizioso.
Sura: Un mago, un guerriero, un pornodivo, lo zombie di una vittima di Chuck Norris... non si capisce cos'è; si sa soltanto che per farlo salire di livello anche Dio ci ha rinunciato. Lancia delle caccole di fuoco per uccidere il nemico e di solito è usato da chi ha un sacco di tempo da perdere per far salire un pg inutile. Da millenni ormai la gente si chiede se sia grosso e rosso solo nel braccio......
Ninja: Il pg più malato del gioco, che infligge 6782 colpi al secondo dimostrando di essere decisamente il personaggio più smanettone di tutto il gioco che spesso è assalito da attacchi epilettici di vario genere, che determinano il suo carattere irascibile e nervoso e lo rendono il personaggio più veloce, ma ci vogliono anche più di 6782 colpi per uccidere solo un cane selvaggio all'inizio del gioco.
Shamano: Il trans del gruppo dei personaggi: ha un ciuffo da emo (anzi, una frangetta) rovesciata all'insù, tecnicamente inutile per punzecchiare i posteriori delle shamane, con un fisicaccio da guerriero che riesce a tenere solo ventagli e campane (chiamate anche "scopettino del cesso").Recentemente è impegnato a dare i voti su il famosissimo programma di rai 2 X-FACTOR...sotto i panni di Simona Ventura (che secondo lui aveva poco stile).
[modifica] PG Femminili
Ninja Super Agile: Non si può vedere un giocatore maschio che va in giro con una Ninja... una cosa ridicola proprio. Ma non è tutto: si ritiene che sotto i panni di questo personaggio fittizzio si nasconda un Sura Gay (vedi sopra). Molto agile, e carina, ora affiancata da un ninja maschio... come tutti gli altri pg...è uno dei personaggi meno usati perché se la gente vuole andare in giro a fare la gnocca prende la sciamana o si veste da Platinette......
'Guerriera': Questa in realtà è il Trans del gruppo femminile, non è certo se operata o no mantenendo tutti gli attributi. Poco scelta dai player maschietti, visto che essendo così evidente la sua mascolinità nessun nabbio maschio perde tempo per farla expare.
'Sura': Peggio ancora della Guerriera, ha un culone che sembra una portaerei e solo chi ha il gusto dell'orrido gli può fare il filo. Nessuno le vuol sposare e perciò destinate a rimanere zitelle. Anche se l'universo di Metin è stato il primo nella storia a celebrare le nozze tra persone dello stesso sesso considerato che nella RealLife i giocatori sono maschietti per il 100%.
'Shamana con sorpresa': sono maschietti frustrati da una vita becera e povera di soddisfazioni che in Metin2 non sono riusciti ad emergere ed allora decidono di crearsi un personaggio femminile per poter zanzare gli item ai giocatori pseudoarrapati che per un pelo di figa ucciderebbero una mandria di buoi.
'Giocatore medio': è quello che ha giocato a Metin2, facendosi fottere l'account e poi scrive queste guide, dopo aver assaggiato il sapore di una donna e rispondendo che la birra era meglio.
[modifica] Personaggi non giocanti
In Metin2 ci sono molti personaggio fermi che vi forniranno le Quest e potranno vendervi molti Item. Ecco quelli del Primo Villaggio:
Bottegaia (chiamata anche bocchinaia)- È conosciuta come la prostituta del luogo, colei che vende le pozioni. È figlia del Mercante di Armature. No è figlia del Mercante di Armi. O forse è figlia di Octavio? Le tradizioni di famiglia vengono tramandate. Eh si.
Maledetta - Conosciuta come la Vecchietta, porta sfiga a tutti i Regni e permette di spendere milioni per l'inutile matrimonio. Inoltre fornisce missioni.
Puzzones - Sono i due Guardiani del villaggio, sempre con l'armatura, non si muovono mai. Forniscono alcune Quest.
Uriel - Uriel è un simpaticissimo vecchiaccio maledetto che rompe le balle a tutti i Regni chiedendo a tutti i PG di portargli le pagine del diario di sua madre, per vedere se è figlio di una troia o no.
Dentista Contrabbandiere - È uno dei personaggi più nabbuti del gioco. Ai primi livelli, chiede delle erbe con cui produrre droga da contrabbandare. Dal livello 30 chiede anche dei denti, che usa per se stesso, da quante botte prende da tutti i personaggi.
Cittadino Ubriaco: Si tratta di una delle tante vittime di LUI, che lo ha costretto a bere un boccione contenente 385,4 litri di vomito di goo pae.
Octavio - È uno dei personaggi meno considerati, si dice che gestisca un ristorante, ma in realtà ha un bordello, dove viene spesso la "Bottegaia".
Fabbro Cazzuto-Il fabbro cazzuto è il personaggio più conosciuto di metin2 nonché il più ricco, cosa dimostrata dal fatto che ogni qualvolta che un giocatore cerca di ucciderlo lui se ne scappa felicemente alle canarie con i soldi di tutti quei giocatori cojoni che si sono rivolti a lui per alzare un bracciale d'argento da +0 a +1 (che poi non cambia molto).Attualmente il fabbro è ancora in vacanza perciò non sono disponibili foto di questo individuo malefico ma se uno di voi dovesse incontrarlo mi raccomando: segnalatelo a quel nabbo del Dio Drago ò_ò. A proposito di questo, nella vita reale non ho mai sentito di un fabbro che spacca il 99% degli oggetti che cerchi (disperatamente) di uppare senza che venga ammazzato con 157429072 coltellate nel culo, ma questo è il bello della realtà virtuale......Da puntualizzare anche che il bastardo, una volta rotto un oggetto che tu avevi pagato milioni, ti da la sua bella rispostina "mi dispiace hai fallito" facendoti sentire ancora più idiota.
Magazziniere - È un grassone vestito sempre di blu (o non si cambia mai o non so...) che alza sempre il braccio con un macete in mano rischiando di tagliare qualche povera shamana... E ha una casettina piccolissima per tenere gli oggetti di tutti i player... O ha qualche deposito segreto dove contrabbanda nasi di maiale... o BOOOOOOH...
GM (chiamati anche Gran M... : Creature mitologiche con un radar per insulti... allevolte inutili... li chiami e non vengono... li insulti e vengono subito con un bel BAN... Secondo il regolamento (ed è vero questo) non potrebbero tenere in mano armi se non erro... ma loro le tengono lo stesso
Vecchietto-E un tipo strano ke nn ha un cazzo da fare,e visto ke la pensione nn basta quandagna soldi mandando la gente a quel paese.Non ha amici tranne il pappagallo finto ke ha incollato sulla spalla
[modifica] Skill
Le skill (o abilità) sono delle mosse speciali molto potenti. Ogni classe ha le sue abilità:
Guerriero
- Penetrazione: questa skill è potentissima sopratutto contro shamane, ninja e sura gay.
- Pestone: il guerriero solitamente muore per l'effetto di questa skill, a causa del fatto che ogni volta che egli tenta di eseguire questa mossa inevitabilmente calpesta la coda di una tigre bianca affamata o, se sei sfigato, anche il piede di un orco nero.
-Vortice della Spada: il guerriero lancia la sua spada dentro il vortice eseguito da un Sura Gay, non capendo che così verrà maciullato all'istante.
- Taglio a tre vie: skill devastante, se abbinata al "set completo Miracle Blade 3 serie perfetta". Con questa skill potrete affettare pomodori, arance, polli, sura.
-Aura della spada: il guerriero emette un potentissimo tanfo sulla spada dopo averla incendiata, provocando una fiammata verde su di essa. Letale contro Shamani e Ninja schizzofrenici.
- Estasi da combattimento: abilità utilizzata da molti truzzi nelle discoteche. I suoi effetti sono un aumento esponenziale della velocità, con cui potrete ballare la house e la techno.
Sura
- Protezione al culo: con questa skill diventerete immuni agli attacchi di "penetrazione" dei guerrieri mentali. Attenzione: l'utilizzo prolungato di questa abilità provoca effetti collaterali anche gravi.
- Spirito del Pene: con questa skill il sura evoca uno spirito con tendenze gay che incula i mob e i Pg che lo circondano facendo un danno assurdo. Ha effetto su tutti i pg tranne ninja maschio e shamana femmina.
- Esplosione culogena: il Sura fa uscire dal suo cosiddetto "didietro" un'esplosione che travolge tutti i pg dell'universo di Metin2, ecco spiegata la teoria del Big Bang.
Shamana
- Lancio di crampi: l'avversario subisce un attacco fulminante di reumatismi.
- Acciacco+: nessuno sa le sue vere caratteristiche, perché nessuno è così stupido da utilizzare questa abilità. Infatti i libri sono quotati 1 yang (alla pari di "nuvola velenosa" e "artiglio di lampo"). Qualcuno sostiene che a Maestro evochi lo spirito di Chuck Norris.
Ninja
- Nuvola velenosa: l'avversario viene travolto dalla nube velenosa prodotta dalla ninja. Gli effetti devastanti di questo peto sono: svenimento, giramento di testa, apparizioni del dio drago, diarrea, morte.
- Camuffamento: il ninja, dopo una violenta morte, resuscita diventando fantasma e quindi invisibile, questa è l'ultima scoperta fatta da Uriel aiutato dal suo apprendista biologo, però non capiscoo ancora perché doppo pochi secondi il ninja diventa di nuovo visibile
- Vortice del pugnale: il ninja viene intrappolato in una sfere di un colore strano, tonalità tra blu e verde, comincia a rotolare cercando di liberarsi, dopo qualche giro la sfera scompare misteriosamente...
- Attacco veloce: il ninja, dopo essersi allenato con Goku nella stanza dello spirito e del tempo, impara l'abilità del teletrasporto e la usa a scopo di attacco che confonde gli avversari, questo succede perché credono che il ninja si sia sconnesso e invece lui appare ad un tratto accanto a te facendoti cadeer per terra dallo spavento
- Freccia di fuoco: questa abilità ha consentito di far nascere uno dei boss più forti di Metn2, il ninja accende per sbaglio una freccia facendola incendiare, pur di non morire carbonizzato la spara a casaccio e colpisce il player n° 1 in classifica, esso prende fuoco e si trasforma nel famoso "Re Fiamma"
[modifica] Nascita di Metin2
Anche qui nessuna certezza al riguardo, ma solo teorie. La prima teoria, chiamata "Teoria del Plasmon", sostiene che Metin2 sia nato dal nulla più di 5 Miliardi di anni fa, quando la Terra stava ancora plasmandosi. Parallelamente nel mondo di Metin2 si registravano già i primi giocatori che cominciavano ad ammazzare i Cani Selvaggi e i Lupi Blu per salire di livello: Dio scelse il Guerriero e Satana scelse il Sura. Di giorno andavano a expare insieme felicemente insieme ai loro amici Iluvatar, Shiva, Zeus, e molti altri... La seconda teoria, chiamata "Teoria del Village People", afferma che Metin2 sia nato addirittura prima del Big Bang. Per la precisione sarebbe stato un bug di Metin2 a dare l'avvio al Big Bang stesso. Inoltre la tecnica segreta della trasformazione in naruto rende invincibile ogni ninja, praticamente tutti quelli che sono intorno possono cancellare il personaggio da come viene ridotto male. Tecnica della depressione, utile come mossa finale e colpo definitivo. Trasforma l'avversario in un Emo depresso e lo porta al suicidio tramite taglio delle vene.
[modifica] Oggetti dell'altro mondo
Pietra inchino (ti pieghi a 90° e scoprirai che qualcosa è entrato in sintonia con te)
Pietra della perforazione (perfora qualsiasi cosa anche... bhe meglio non dirlo)
Penetrazione (in culo a qualcuno soprattutto a shamane e ninja)
Estasi (per momenti più felici)
Scarpe dell'uccello ardente (inizi a correre finché una troia non ti invita in un bordello)
Uniforme nera (per giochetti sadomaso)
[modifica] Animali su Metin2
Cane Selvaggio (chiamato anche cagnolino spastico)
Cane Selvaggio Affamato
Lupo
Lupo Affamato
Lupo Blu
Lupo Blu Affamato
Lupo Blu Alpha
Lupo Blu Alpha Affamato
Lupo Alpha
Lupo Alpha Affamato
Lupo Alberto
Lupo Grigio
Lupo Grigio Alpha
Lupo Grgio Alpha Affamato
Cinghiale
Cinghiale Affamato
Cinghiale Rosso
Cinghiale Rosso Affamato
Orso
Orso Affamato
Orso Bruno
Orso Bruno Affamato
Orso Grizzly
Orso Grizzly Affamato
Orso Nero
Orso Nero Affamato
Bo
Goo Pae
Ho mal di pancia
Tigre
Tigre Affamata
Tigre Bianca
Tigre Bianca Affamata
Tigris (color giallo pipì a causa delle pisciatine che si fanno i nabbi codardi che la vedono)
Coglione Volante (si trova nel deserto)
Giampiero Galeazzi
Rattoscimmia
Giampiero Galeazzi Affamato (agli attuali livelli dei giocatori ancora imbattuto)
Luca Giurato
Uomo orso Maiale
Fabri Fibra Affamato (esiste solo affamato)
Giuliano Ferrara morto di fame
Il nano di arcore appestato™ (fedele servitore di Chuck Norris)
Emo che cerca di rubarti le spade per tagliarsi le vene
Fiero Emo Esploratore
Grande Emo Kamikaze (molto pericoloso, a causa delle cariche esplosive che fa esplodere insieme a lui colpendo i nabbi che hanno avuto l'idea di stargli vicino)
Fiero esploratore nasale
Michael Jakson affamato (colui che, nel gioco, stupra tutti coloro sotto i 15 anni e li lascia andare solo con 1 HP)
Il tuo prof di matematica maledetto
Clemente Mastella
Vittorio Sgarbi
Vittorio Sgarbi adirato (anche questo ancora imbattuto)
Maria de Filippi
Fiero Malgioglio Coraggioso (mob mai incontrato da nessuno)
Bill Gates
Drago con acidità di stomaco livello 100 (che in realtà è un GM che s'è cuccato una peperonata di cozze mista acido nitrico e ora si sfoga)
Tafazzi
Rocco Siffredi
Rocco Siffredi incazzato
Rocco Siffredi maledetto (consiglio se siete shamane: state lontane)
Germano Mosconi
Germano Mosconi incazzato nero
ER BERLUSCA si riconosce facilmente: è l'unico che cerca di convincervi a votare per lui (attenti che se vi colpisce vi ruba i soldi)
Tua mamma incazzata
Barbone lebbroso (lo trovi nella montagna)
[modifica] I giocatori di Metin2 nella vita reale
Sei un giocatore accanito di Metin quando:
Sei a corto di soldi e inizi ad ammazzare cani sperando che qualcuno lasci cadere qualche euro
Ti accorgi che il tuo coltello non taglia bene e lo porti da un fabbro chiedendogli se per 10 euro e un cuore di mucca te lo porta a +6
Quando sei in giro con gli amici in gruppo sostieni di volere la divisione exp equilibrata
Quando tua madre ti chiede di andare a fare la spesa vai in un bosco a uccidere animali, portando a casa varie cose: fegato di coniglio, cuore di cane, intestino di lupo, ecc.
Hai paura di leggere libri perché se non li capisci si distruggono
Tenti di incastrare uno smeraldo di tua nonna in una forchetta per avere un bonus 10% sugli spaghetti
Vai a pescare sperando di trovare tinte per capelli
La prima cosa che dici ad una ragazza quando la conosci è: "liv?"
Paghi un vecchietto della bocciofila per teletrasportarti sul Monte Bianco
Quando vuoi vendere qualcosa ti togli i vestiti
Cerchi di aumentare l'autonomia della macchina cercando medaglie dell'automobilismo
Giri delle ore per la città cercando un barbone NON scoraggiato
Entri in una gioielleria chiedendo se hanno PPP
Vai da tua nonna per chiederle se ti fa dimenticare le abilità
Decidi di sposarti e chiedi alla tua fidanzata se ha fatto la missione delle Jin-Hee per avere l'anello di fidanzamento
Metti annunci sul giornale con scritto "CERCO GILDA"
Tenti di ammazzare un orso con un ventaglio
Se una tigre ti insegue senza che tu le abbia fatto nulla hai la certezza che sia maledetta, bianca, o qualche strano artefatto 3D come Li-An et similia
Sai bene che i denti d'orco sono fondamentali per un biologo
Se qualcuno ti vuole picchiare vai in piazza perché sai che li non puoi essere attaccato
Quando vai dal parrucchiere gli chiedi quante monete del drago devi pagare per avere l'acconciatura con il codino azzurro
Alle persone che hai appena conosciuto chiedi se vogliono accettare di essere tuoi amici
Pensi che il portafogli che ti hanno rubato ce l'abbiano quelli del vento oscuro o il clan dei bianchi
Se prima di andare ad aggiustare la tua bici chiedi a tuo padre se ha il papiro consacrato
Se spendi tutti i tuoi soldi per andare sulla luna credendo di trovare una spada luna piena
Ti sembra strano che a Natale c'è la neve e non si sente la musichetta ". xmas"
Passi intere giornate a spaccare pietre cercando di trovare un libro che aumenti la tua abilità in matematica
metti annunci con scritto "cambio moto da pista con ragazza da strada"
vedi un bella ragazza e ti appare il fumetto col cuoricino
quando fissi un'appuntamento con un tuo amico e non lo trovi gli chiedi in che CH sta
Quando vedi uno straniero che inizia a menarti e ad insultarti hai la certezza che proviene da un altro regno
quando ti massacrano fai ricomincia in città per non perdere exp
a fine trimestre pretendi di voler migliorare lo status
ti sembra strano che il cielo diventa scuro
quando svieni ti lamenti che ti abbia crashato (o, nei casi più disperati, "laggato")
quando vedi una stella cadente sul terrazzo mentre stai con la tua ragazza gli dici "andiamo a vedere che metin è!"
la notte di San Lorenzo ti metti ad urlare: "piovono valanghe di Metin dal cielo! Cerco qualcuno forte per distruggerli tutti!"
se nell compito di matematica, il risulato è 400000 e tu scrivi 400k
quando vai allo zoo cominci a violentare le scimmie aspettando che appaia dal nulla una medaglia motorizzazione
quando vai al bar e compri un lecca-lecca prima di cominciare a mangiarlo inizi ad evocare il Dio Drago sperando di trovarci un Papiro Consacrato, ma poi non ci trovi niente e cominci a prendertela con il commesso
ti stupisci nel non trovare alcuna Radice di Gango in erboristeria
compili i documenti scrivendo nello spazio "Lavoro" mobber
quando rimani bloccato nel traffico ti lamenti dicendo che tutta quella gente ti fa laggare troppo
quando vedi un libro che vorresti tantissimo su una bancarella ma non hai soldi, cosi proponi al venditore di scambiarlo per 20 spade argento +0
quando per imparare una lingua compri venti libri tutti uguali perché sai che dopo averne letto uno scompare
Quando usi una tinta per capelli devi aspettare 2 anni per metterne una nuova, ammeno che non usi il Decolorante
è inutile che ti sposi, non potrai trombare, ne fare figli, e anche se ti fai tutta metin per trovare un Preservativo, non lo troverai
se un giorno quando stai con gli amici inizia a camminare o a correre a scatti hai dei Lag e chiedi agli amici di cambiare CH, cè troppa gente...
quando un tuo amico ti batte in una gara di corsa o ti picchia chiami la polizia dicendogli di fargli un permaban per cheating
se a scuola un compagno di classe ha voti migliori di lui ti rivolgi al bidello perciò che ti uppi la penna a sfera oppure vai a uccidere primini (da te riconosciuti come nabbi) sperando di expare un po'
se trovi una caramella calpestata da una mandria di bufali per terra la raccogli speranzoso di trovare il maledetto papiro consacrato
Quando in una rissa dici alla tua ragazza: BUFFAMI!!!!
Quando ti devi sposare e cerchi disperatamente un mercante ambulante per comprare l'abito da sposo.
Quando vuoi baciare una ragazza e non lo fai perché sai di non aver comprato la maschera dei sentimenti.
Quando vai a pesca convinto che prima o poi troverai una tinta per capelli.
Dentro un'ostrica puoi trovare una sacca di pietre
i fegati di lupo vengono mangiati come spaghetti "alternativi"
[modifica] Chuck Norris in Metin2
Ovviamente anche Chuck Norris ha un personaggio su Metin ed è stato il primo giocatore in assoluto, in quanto Lui ha inventato Metin per divertirsi ad uccidere bimbiminkia. Ovviamente quando Chuck Norris uccide qualcuno nel gioco, questo muore anche nella vita reale.
Nessuno sa quale sia il suo personaggio, perché Nessuno è sopravvissuto dopo averlo visto. Quello che si sa è che il suo livello è 0, infatti non ha bisogno di fare exp, tanto uccide tutti ugualmente. Il suo equipaggiamento è tutto +infinito, dato che la prima volta che il fabbro gli ha distrutto un'arma Chuck Norris gli ha fatto ingoiare la pinza incandescente che regge in mano e l'ha trucidato con un calciorotante, imparando tutto quello che c'era da sapere sull'arte di potenziare armi bevendo il suo sangue. Ora porta gli oggetti a +10 fissandoli. Se vai con Chuck Norris ad allenarti dagli orchi neri lui non li uccide, semplicemente gli rompe le armi e si ammazzano a pugni.
Chuck Norris ha finito Metin2, ma continua a giocarci per rubare tutti i drop di valore e per uccidere tutti i mob introvabili e i nabbi più lecchini: infatti, anche se un player è sotto il livello 15, lui lo uccide ugualmente.
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sasukekun92.
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O.O...ioo nn c ho mai giocato... . -
Enri96.
User deleted
Non è cosi brutto è per prendere in giro il gioco(cm non mi piace) . -
Todek.
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me ne hanno prlato tutti bene ma io nn ci gioco . -
Barron92.
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io c'ho giocato e devo di ke st'articolo a ki conosce il gioco fa crepa da ride 
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Enri96.
User deleted
giusto barron
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the best 4 ever.
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io ci giocavo troppo...ora non più.. .